树洞

最近好多人梦到我，基本都是不怎么联系的人，没想到我居然会陆续出现在他们的梦里。
是我要死了吗？
脑子总是感觉很钝重。不知道是电脑看多了，还是真得了什么绝症，我的眼睛越来越看不清楚，就算近在一米内，也能出现重影。
我想了一下，发现即使我现在被告知会死去，也丝毫不紧张不害怕。
我没有求生的意识。
或许被他晓得，又觉得我是一个危险人物吧。
有什么危险呢，我不会主动寻死，不会留下遗书强烈地谴责谁。
只是觉得活着没有什么意思。
自己所以为的规则，原来是假的。
第一次的破灭，是在20岁。那时候我相信爱情，我以为不会有背叛，不会有伤害。
记得那天，LJ挂断了我的电话。我的生命，因为他出现危险，只要他一个月工资的三分之一来挽救，他选择了沉默。医生的声音还在我耳边，她说，不输液，我就不能给你做手术，不然你以后要怪我，我不能负责。陌生人的温暖和爱人的冷漠，让我产生强烈的恨意，我真的第一次，也是最后一次，选择死去。我想象他回家之后，看到躺在床上的我，安静安详，一定还不知道我死了，只能在触碰我的时候发现事情有异。我去各大药房买安眠药，然而，很感谢药房都没有乱卖安眠药。我活下来了，活得更好。借了钱去医院，躺在手术床上的时候，我就跟自己说以后要坚强。
第二次的破灭，是现在。我以为爱情不能相信，至少友情可靠。我以为，至少你倾尽全力地，不求回报地对一个人好，是不会换来背叛的。我又错了，当我快乐地奔跑时，我的同伴，给了我狠狠一刀。因为太突然，我脸上的笑意甚至来不及褪去。凝固，放大，然后成为一个讽刺的符号。
我不知道怎么面对你。不知道该对你笑还是冰冷还是虚伪。我还来不及转换，看到你的时候，很不自然。不想要跟你说话。不想听到关于你的任何东西。
我曾经怀疑你，就是为了利益。但是从别人那里听来，你又不曾打算独享我们的成果。我曾经想相信你，只是为了让我成长。但我又想到你的绝佳演技，不止对我展示过。
我真的，不知道，该如何认为你。
这让我很苦恼，也很挫败。
你冲破了我的价值观，我却没有能力重建一个。

我决定再相信你一次，相信你的毫无恶意。
如果我错了，也只是损失半年时间和几万块钱。虽然我没钱，但是我不在意钱。
如果我对了，那我赢回的是事业和你的友情，还有我对这个世界的纯真。值了。

终于有两天的假期，可以什么都不去想。

不想堆积的稿子，不想堆积的照片，不想哪天哪个客人要拍照哪个客人要选片哪个客人要取件。
我把自己从繁忙中解救出来了。
不，是他解救的。因为他要放假，我也顺带放假吧。
突然多出来两天，还不知道要干嘛。我不知道自己什么时候成工作狂了。
想着他明天可能跟那谁去玩，心里还是高兴不起来。
想着，我以后再也不要跟他旅行，再也不要打电话给他，再也不叫他去玩，再也。。。
我开始慢慢把他退远。
因为不这样，我也会被推得很远。
我又开始温习那句话，想要不被拒绝，就要先拒绝别人。
我又缩在壳里了。
想起他说，如果不是因为小恒，他根本就不想要出去玩。心里还是很难受。我们之间，原来早就是这个境地。曾几何时，别人叫他出去玩，只要叫上我，他一定会去。曾经。。呵呵，那句话说得真好，当我们疏远的时候，不是因为你现在对我不好而难过，而是因为曾经你对我那么好。
说过不怨恨他，但心里还是有个声音在呐喊，既然从始至终，你都当我是朋友，那么，何来现在的疏离呢？如果是为了我好，为什么不在我没有把感情放进来的时候就离我远点呢？
心里始终还是有点介意的。
我宁愿他承认，曾经喜欢过，但是不再喜欢了。至少有过真诚对等的相处。
我真希望能说，你有什么了不起，我不喜欢你了，你以为你是谁？
如果不喜欢了的话，所有的伤害就不存在了吧。

我不记得第几次说过要分开。

我觉得自己有吵架恐惧症，更有冷战恐惧症，还有被讨厌恐惧症。

从LJ开始，我已经害怕跟人相处太亲密。我知道，亲密，必有嫌隙。

但是，我们还是走到这一步。

走到为了一点小事就可以大吵一架的地步。

我们都善于把小事闹大。

那天站在楼顶的时候，没有想真的跳下去。只是觉得很悲凉。

什么时候，我们两个，要这样才能对话。

吵过后，想一想，真是小事啊。才更觉得可怕。

我不想重蹈覆辙。我怕我讨厌自己。我怕自己没自尊。

其实我还是很想做好工作室，想完成自己的理想。

可是我怕自己变成自己讨厌的人。患得患失，想太多，没有主见。

你在逐渐把我变成这样的人。

所以，把决定权交给你，你说放弃，我就放弃。

想通了，人生能有什么不能失去呢？

我完了。
只是他的一个小动作，就能让我全身痉挛。
而别的人，就算再热烈，再亲密，我的身体依然也是凉的。
我还能爱上谁呢？

我以为自己已经修复得很好。
前些时日，我还在想，我已经习惯了很久不跟他联系了。我以为，我已经不爱他了。
分开的时候，心里也没有焦急的等待。
我很好，我快要痊愈了。
可是今天，原本预计的相见没有实现。
一个人在空落落的房间里，从微博上看到他跟他的BF去玩了。雪山。
眼泪是那么淬不及防。
我强烈地嫉妒，失望。
我见不得他和他那么幸福快乐，见不得他们即将天长地久的样子。
我一直以来的伪装，连自己都被骗了的伪装，在这一刻被撕开。
我居然还是爱他。
从最青春的23岁到迫切的28岁，这么五年以来，我居然这么矢志不渝地爱着他。
真是负了我花心的舆论。
你可不快要告诉我，要怎样才能不爱你。
要怎样，才能离开你。
你真是个魔障。
我讨厌你。
你让我刚刚到来就想要逃离。
而我，又可以逃到哪里去？

走得太久，我们都累了。
只是在等待一场崩塌。

写这篇日志的时候，我突然想到一句话，合久必分。
是不是靠得太近，所以就有视觉盲点。
曾经我觉得很有默契的人，却只是一句话就能够误会。
我从来没有幸灾乐祸，也从来没有想要掌控什么，更没有什么都不想做。可是，我累了，一点也不想分辨，也无法张口为自己辩护。
只是觉得，这一路走来，怎么到了如今这个地步。
我想，是不是他的压力太大，失去得太多，所以必须得到，所以只看得到目标，而看不清身边的一切。
如果可以的话，我随时可以放下这一切。
不是舍得，是我们之间的，我当然更看重感情。
只是，如果我放手，剩他一个人挣扎，还是有些不忍。
而且，我知道，他其实也很在意感情。
只是看不清了。