树洞

其实明白还是很喜欢这份工作，只是那些勾心斗角真的让我很累。我觉得我的心理已经到了一个临界点，目前对我来说，希望只有一个，就是能够回去，在不久的下个月。但这一点希望也变得有些微弱。于是不停地自己给自己希望，自己让自己失望，我真的快要崩溃。
开始着手找新的工作，不知道能不能成功。但是目前得到的消息是，很多杂志都在上个月招过了，真是没有运气啊！
和他的感情也是，呵呵。我不知道回去是一个什么样的状况。他知道我在意什么，所以只告诉我，我不在意的部分，让我觉得似乎真的一切都是那么美好。但，不是的。
我真是不知道该如何取舍，何去何从。工作或者是感情，都是。
这真是一个糟糕的时候。

原来城市真的是一个可以让人疲累的地方。这么久以来，我的二十多年里，第一次产生嫁人，找个人来养的想法。北京真的让我心力憔悴，每天的斗争和焦虑让我想要哭的感觉。时时刻刻都在煎熬，工作或者感情。但这算不得我人生最糟糕的时刻，两种煎熬在一起，便不会全心全意去想其中一种。成都真的是这个国家的后花园，自由自在。
和他又开始亲密起来。或者我们从未疏远，只是更加亲密。每天视频，说一些不着边际的话，甚至还跟他爸妈视频。汗！他还说想要来北京。呵呵，他的心里，我还是有一些位置的。
师傅努力想撮合我和大师兄，他对我说大师兄喜欢我。呵呵，我倒是不排斥，觉得他沉默腼腆的样子还是不错，不过明显不现实，我的北京生活只剩下不到一个月。有时候想，如果是和喜欢的人在一起，会不会习惯这个城市。不过南方的人是不太适合北方生活的吧！

是刚看的电影的名字。
没看过《小王子》的人应该不多吧？最近一段时间看过的好多无论是书也好，还是电影也好，都有讲《小王子》的片段。而《小王子》的经典之处在于，每个小小的片段，单独拿出来，都可以构成一个故事或者一个价值观体系。
《渺渺》里面居然有拉拉，GAY，男女之间的三种感情。最让我感动的，是陈飞跟贝佳欣讲故事的那一段。陈飞告诉贝佳欣，小王子再也没有来过地球，而飞机师每一次仰望天空，都仿佛会听到小王子银铃般的笑声，每一次看到星星闪烁，都仿佛看到小王子在跟他眨眼。贝佳欣剧烈地哭了起来，他说，可不可以让我的DEMO当成我留给你的声音。而贝佳欣去世之后，陈飞一直在找那张DEMO。他想要听见贝贝，想要记得他曾经带来过的欢乐。
人与人原本就是这样，从陌生变得亲密，然后从亲密变成生疏。也许最后分开的原因不一样，但结局却是早就谱写好了的。每次想到如此，我便感到悲伤。我不能接受没有你的时间。可是，我知道，事情从来就不会因为某个人的主观意识而发生任何改变。我想，现在，或者以后你会在看到什么的时候想起我，想起我们共同拥有的美好岁月呢？而我，想到你的时候，会是什么样的心情？安宁，或者悲伤，抑或只是淡淡的幸福。

上周末去见了朋友。
说起来，两个人的缘分真的很奇妙，原本毫不相干的人，居然因为喜欢同一个类型的人，因为陷入同样的苦恼，也能天南地北地成为朋友。
她和我想象中的样子不太一样，但是看起来很安静的样子让人喜欢。
看过《1995到2005夏至未至》，我觉得她就像里面的立夏一样，是外表温顺而内心充满力量的小姑娘。她说，她已经做好一切准备，她已经不要求他能爱她，只要他能忍受跟她一起生活在同一个屋子就可以。之前对于他们的婚姻我是不看好的，我甚至觉得她怎么可以那么傻，那么轻率。可是，看到她这样说的时候，我只是看到她眼里的是温暖和甘愿。那么足够了，只要自己能够想得通透，只要能够感觉到幸福，即使这幸福是假象，又有什么关系。我想起自己，也是如此为自己找一个借口，不去疏远他。
我们都希望彼此能幸福，我想，我们最终都会幸福的。

难道说事情越来越往一个好笑的方向发展了？难道我真的要变成一个拉拉了？！
说不清对别的男人那种抗拒是来自对他的爱还是我自身开始越来越抗拒男人了？我来北京到底来干嘛的？我本来是想要忘记他的，可是，北京这座城市，让我找到自信，却失去了对男人的兴趣。
每当有人说，想要跟我手牵手的；每当有人说，我们一起吧；每当有人说，只是因为欣赏的时候；我总是想要呕吐，真正的胃里翻滚的感觉，引发全身的痉挛。甚至，有人不经意地触碰了我，我也会瞬间变得全身僵硬。
难道说，我真的要从此开始喜欢一个女人。其实，想起那个女人的时候，我还会微笑，会开心，而想起那些男人，总是让我难受，无论我爱的，还是我不爱的。

看到吴苏媚说，爱一个人，就是给他（她）杀死你的权利。所以，如果真的爱，就不可能避免伤害。
我有给过你伤害我的机会吗？应该是有的吧！那些因你而起的忧伤和痛苦，都是我给你的权利。但是我想知道你有没有被谁伤害过？我到现在也认为，爱情的付出方会比接受的那一方更有满足感。驱使着你去为他做什么的东西，叫做爱情，所以那种心甘情愿的幸福感，是无法代替的。如果你没有被谁伤害过，真的有些遗憾。因为你都不知道爱，是什么样的滋味。
我们最共同的一点，就是不愿意长大，不愿意没有那一点纯真。
你在博客上写，你不愿意过生日，却还是一天天长大了。好吧，就让我们手牵手一起固执地留在十六岁吧。
总以为，年轻的岁月是最纯白的。那时候喜欢纯净的颜色。
我曾经爱上过穿白色衬衣的男孩，在夏天的风里他骑单车带我晃过一片片树荫，细细数路上的那些金色光斑。而你呢，你那时候爱上那个的女孩，是不是最爱穿着白色裙子。你说你曾经每天载着她回家，那时候，看着她心底也是欢喜的吧。真的很怀念那个时候的爱情，简单而快乐。
那时候的我们，也是容易满足的吧。
我想，我不会再给你杀死我的权利。我们就这样肩并肩，手牵手，一起留在十六岁，就这样的关系，其实很美好。

三天都过得很累，最后一天的时候去了草莓音乐节。
我突然爱上口风琴的声音，跟阳光和草地融合在一起真的很美妙。
在豆瓣上约了人一起去看音乐节。
在这样的时候是应该有个人陪伴，，，慵懒的躺在一起也很美好。
但凡事有个度，，过了就会让人懊恼。很多时候就是因为不懂得把握一个度，而把事情变得很糟糕。
昨天因为喝过头而没有回家。
其实我也没有懊悔什么，只是相比之下，我更觉得雨的好。不知道是不是因为我的病态，偏偏觉得对我没有企图的男生才是干净单纯的。但反过来说，如果一个正常的男人在和一个女人相处的晚上，想要发生一点什么，也是正常的吧。所以不怪别人，只怪自己。但我真的很想知道，这个世界是不是除了GAY和想要把女人带上床的男人，是不是没有别的类型的男人呢？有没有男生只想跟女朋友牵手漫步的呢？本来想试一下把感情和性分开来看待。不过但是分开了，就是很郁闷。我讨厌这样的自己。我最喜欢的是在雨面前的我，真实单纯而快乐。

如果有一天，我能做到这样，便已经很不错。
我是决心要忘记他了。
不过吧，根据我以前的经验，写下这句话以后还得反复个四五次。
反正不远了吧！
真希望能在以后的日子，想起他的时候，是那么云淡风轻。